约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”

昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！” 我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！” 她瞬间哭成泪人：“你骗人...

刚才一同事偷偷摸摸的跑来问我：这个么么哒是什么意思啊？昨天一个妹子发了个给我，看不懂，太晚了也没好意思问你。 我说：兄弟，叫你平时多学习，你不好好学，现在不是么么哒的事，是你错过啪啪啪的问题了。

世上能够贴着玻璃的生物只有2种：一种是壁虎，一种是班主任。

我：老妹，听说转呼啦圈能减肥，你怎么不去试试？ 妹妹：算了吧，我不想转！ 我：怎么了？不会转么？ 妹妹：不是，我套不进去！

小鸡问麒麟哥：“你喝西瓜汁吗？” “这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？” “哦，我大姨妈来了。” “滚！真尼玛恶心！” “从乡下带的大棚西瓜。。。。。”

办公室有纯情妹子一枚，想开个玩笑， 偷偷在她手机通信录里把我的名字改为：老公！ 第二天早我还睡着正香，突然那纯情妹子来电话， 嗲声就说：老公，你好坏啊，昨晚又把人家内裤拿走了，今天上班都没的穿了！ 哥...

妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。 妻子：“怎么啦？不认识了？” 丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”

本人修车师傅。 小男孩：“叔叔，我的轮子坏了，能帮我修修么？” 我：“可以，你去拿来吧！” 过会儿，小男孩拿着一个风车过来。

刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。 在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。 背景交代完毕，昨天，照旧抽完嚼着糖出来， 我妹就问我：“哥哥，为什么你每次上完厕所出来都在嚼东...